Ma théorie de la belle au bois dormant et de l’anémie

Aujourd’hui je vais vous révéler un secret de ouf! 
Une vérité digne du Saint-Graal (mais où qu’il est caché?!) ! Le véritable visage de Walt Disney ! Alors toi, petite lectrice qui croit encore au prince charmant, qui hurle en se bouchant les oreilles quand on lui explique qu’il s’est muté en crapaud gluant depuis bien longtemps, je te préviens, ce qui va suivre va être très dur à lire. Prépare-toi ou alors clique sur la petite croix rouge tout à droite de ton écran…Voilà!
Maintenant que nous sommes entre personne lucide et responsable on va pouvoir passer aux choses sérieuses!
Vous connaissez la Belle au bois dormant version Walt Disney? La princesse Aurore qui dès sa naissance se retrouve exilée au fin fond d’une forêt avec ses marraines les fées pour échapper à un sort: le jour de ses 16 ans, elle se piquera le doigt avec un fuseau et tombera dans un profond sommeil pour 100 ans. Malgré tout, la grognasse, elle s’est piqué le doigt et est tombée endormie pour toujours dans les méandres de la malédiction, que seul le baiser d’amour d’un prince charmant pourra briser. Prince Charmant qui ne tardera pas à faire son apparition pour la réveiller, la porter dans ses bras et l’emmener au pays lointain sur son cheval blanc en position amazone (l’amazone, c’est sa posture sur le cheval pas la position du kama sutra. Bande de petits pervers!)

C’TE FOUTAISE: MEME PAS VRAI !!
Parce que moi, je sais ce qu’elle avait la Belle au bois dormant ! En vrai, c’était pas une malédiction mais une anémie ! Oui, parfaitement !
Mais qu’est ce qu’il te fait te dire,ça Nathalie? Bah c’est tout simple en fait…

Le blog n’est pas à vocation médical alors je vais la faire courte mais il y a pas longtemps, j’ai fait de l’anémie.

Et le principal symptôme et contrainte de l’anémie, c’est que tu as envie de dormir TOUT LE TEMPS ! Mais vraiment TOUT LE TEMPS !
Bref, tu es décalquée et tu peux t’octroyer autant de sieste que tu veux, seule une prescription de fer et de vitamines te fera aller très vite bien mieux.
C’est alors que j’ai eu une illumination (ouais ça m’arrive parfois) (sur un malentendu)
Certes, je ne m’appelle pas Aurore, je ne suis pas grande jolie blonde et mince (non…vraiment pas…désolée jeune homme qui me lit et qui se voyait déjà m’épouser….), je ne vis pas dans les bois avec mes marraines les fées…mais pour autant ! J’ai envie pioncé partout !
– Le matin en me levant
– Devant mon écran d’ordinateur. tu prends une réservation tranquille et tu commences à piquer du nez. Normal.
– Pendant ton heure de pause dej’ ! Tu étales ton bras sur le bureau pour poser ta tête dessus et faire une sieste. Tellement que ta pauvre collègue a eu pitié de toi et s’est senti obligée de ne pas faire un bruit (sauf quand elle a claquée la porte du bureau, sans le faire exprès, et qu’elle a chuchoté ce que je crois être un « merde! » en roumain).
– Que assise dans le tram où je n’ai que 3 stations, tu as commencé à t’assoupir et même tu crois avoir rêver (si ! si!)
C’était clair j’étais atteinte du même mal qu’Aurore des Bois Dormant…
Sauf que moi, à ma connaissance, je n’ai pas de belle-mère qui veut ma mort (quoique j’en connais quelques-uns quand même!), ni de royaume que l’on pourrait me voler. J’ai bien une particule à mon nom de famille et le sang bleu mais bon on est en 2012 quoi, ça ne sert plus à grand chose de nos jours!
…et surtout j’ai pas de prince charmant qui pourrait venir à mon secours en cas de danger: déjà la culotte et les collants chez un mec c’est so 16e siècle et dépassé de mode, puis bon, un cheval blanc en plein Paris pollué ça craint du boudin…
Alors, j’ai compris: WALT DISNEY NOUS L’A FAIT A L ENVERS!
En fait, Aurore, ouais elle s’est bien coupé le doigt mais c’est pas comme ça que ça s’est passé. Non! La vérité la voilà:
Aurore, bah, elle s’est piqué le doigt, et vu qu’à l’époque le mercurochrome n’existait pas, bah, elle a pissé le sang. Beaucoup de sang ! Oui de l’index, c’est tout à fait logique et pas si incroyable que 4 bonnes fées volante, de la taille d’une mouche et qui élevent un bébé durant 16 ans.
Donc Aurore, a fait une anémie et si tu as bien lu mon article, elle a été très très fatiguée.
Du coup elle dormait toute la journée, sauf que ses marraines les fées, au lieu de lui donner à bouffer des lentilles, des haricots verts ou du foie de veau, bah, elles ont inventé une histoire de sorcellerie à dormir debout. Sans mauvais jeu de mot. Après tout, c’était peut-être pas la saison des haricots verts et des lentilles hein?!
Jusqu’à l’arrivée du Prince charmant qui venait d’une contrée lointaine et sûrement beaucoup plus évolué médicalement que les fées des bois. En fait Prince Charmant, il s’était pris des vestes par toutes les nanas de son royaume et il cherchait de quoi tirer son coup façile la femme de vie pour se marier.
Et c’est là que l’occaz a fait le larron (ou le contraire) et avec les fées (qui ne voulaient pas se faire guillotiner par le roi: le père d’Aurore, si tu suis bien) ils ont inventé cette histoire de baiser d’amour.
En vrai Prince Charmant, il a donné à Aurore de la ferritine (c’est bien connu tout Prince charmant qui se respecte à toujours du fer sur lui. C’est le BA ba) et il l’a gavé de lentilles et de foie, alors forcément très vite elle a été remise sur pied.
Prince Charmant est passé pour le héros de service et a pu embarquer sa princesse dans son royaume pour narguer les filles du village qui l’avait jetées et prouver à ses parents que oui, il pouvait faire quelque chose de sa vie….et tout le monde y a trouvé son compte, emballé c’est peser !
Tout s’explique, quand on y pense c’est tout à fait plausible !
Ne me remerciez pas…je me devais de vous partager cet éclaircissement. Et si vous insistez, un jour, je vous expliquerais peut-être ma théorie de Cendrillon ou, en fait, la vraie histoire est celle d’une immigré chinoise que ces patrons ont cloîtrés dans leur grenier…

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